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想精想怪

摘要   小红回答:比如说我考试不及格,老妈扇了我一个耳光,当时我的脸就感觉是热乎乎的,这就是把动能转化成了热能

  小红回答:比如说我考试不及格,老妈扇了我一个耳光,当时我的脸就感觉是热乎乎的,这就是把动能转化成了热能。小明听后马上站起来说:小红说得不对,他老妈扇了她一个耳光,既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦!

  2、我:现在国民贫富差距越来越大,给国家稳定,社会和谐带来了巨大的隐患,真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来,那么只好靠我这双小手了!Pol.ice:你真是一个有文化的扒手啊!

  3、美女失踪以后,家人拿照片给Pol.ice,悬赏重金寻找美女,半个月过去了,毫无线索,家人再次来到派出所家人:“不是说网络很强大吗,为什么我女儿一点线索都没有?”Pol.ice:“额……你们家,就没有她一张,没被P过的照片吗”

  4、男人喝醉,在街边耍酒疯,女人赶了过来男:“小美,你来了,你知道吗,从我看到你的第一眼,我就深深的爱上了你!”女:“你喝醉了,我不想和你说话。”男:“我没醉,小美做我女朋友好吗?”女:“滚犊子,老娘叫小丽!”

  5、嫌犯:“请问,给女人钱,违法吗?”Pol.ice:“不违法”嫌犯:“那请问,和女人约会,违法吗?”Pol.ice:“不违法!”嫌犯:“那请问,和女人啪啪,违法吗?”Pol.ice:“不违法”嫌犯:“那请问,不知道女人的名字违法吗?”Pol.ice:“不违法。”嫌犯:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”Pol.ice:“尼妹,嫖昌也能让你说的这么清白!”

  6、唐僧师徒四人路过一大山,两个妖精想吃唐僧肉甲妖怪:“大哥,我看唐僧肉是吃不成了!”乙妖怪:“为什么?”甲妖怪:“你看那孙猴子,多难对付,神一样的对手!”乙妖怪哈哈大笑:“大哥,你错了,你没听说过,不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友吗,有猪八戒,我们必然成功”

  7、江城子,五一假期五一假期两茫茫,赶进度,假不放。加班费用,不够买狗粮。纵使回家妈不识,尘满面,髭如葱。加班累的想跳江,女朋友,找老王。活累钱少,一心想转行。狐朋狗友何处寻,明月夜,按摩房。

  8、我是大龄青年,老妈整天催婚。昨晚下班,同事小美来找我:“小李,你不是说要请我吃饭吗,走吧”我一头雾水,将错就错的说:“走,请你吃西餐”小美:“想不到你在微信里这么直白,现实中这么含蓄,你昨晚说爱我一万年,真的吗?”我突然想起,昨晚老妈一直在玩我手机。。。真是亲妈。。。

  9、感谢这么多年来关心我的人们我老板十分关心我,给我钱,还怕我累着,他那天对我说:“小李,你很出色,这是多给你两个月的工资,明天,你就不用来上班了!”我爸妈也十分关心我,怕我有钱后变坏,还鼓励我,他们对我说:“家里的存款,都用来给你兄弟买房了,你自己努力奋斗吧”我老婆也十分关心我,她怕自己打扰我休息,对我说:“以后我就跟老王了,你恢复自由了!”

  10、甲:“小李,下班了,怎么不回家?”乙:“我那个虎狼之家,我不敢回!”甲:“家是温馨的,你咋说成虎狼之家呢?”乙:“我老婆是母老虎,儿子是白眼狼!”

  11、昨晚提前下班回家,推开门,看到老婆和老王正在床上OX,我上前要打这对狗男女,老婆对我怒吼:“你这是狗咬吕洞宾,不识好人心!”我:“你都跟别的男人偷情了,还TM有理!”老婆:“你难道不知道,秦始皇的母亲和嫪毐偷情,才有大秦一统江山;刘邦的老婆和审食其偷情,才有了大汉四百年稳固;成吉思汗的老婆和敌人睡了多年,才有了元帝国的兴极一时……你说,我为了你和咱们这个家,我容易吗!”我:“额……老婆,我错了,你们继续忙,我半小时后再回来”

  12、师说(节选)古之学渣必有师。师者,所以挨打受气道歉也。人非生而善打者,焉能不弱?弱而不从师,必挨打也,成瘪三矣。吾成年前,其惧《未成年法》,吾敢打之;吾成年后,其力衰而不及吾,吾敢打之。吾打师也,焉问其真心教我乎?是故无老无少,无男无女,师之所存,打之所存也。

  13、一男孩被老师批评,垂头丧气的回家。爸爸:怎么了儿子,怎么不高兴呢?儿子:被老师批评了。爸爸:一定是你不听话,不好好学习,所以老师才会批评你。儿子:爸爸你以前有没有被老师批评过?爸爸:当然没有了,你爸我小时候老师从来都没有批评过我。儿子:爸爸真的真的厉害吗?妈妈在一旁道:你爸说的对。你爸压根就没上过学。

  14、前几天做错事,被老婆罚跪遥控器,不准换台,一晚上累个半死。第二天去找老丈人,老丈人支招,把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天,后来被老婆发现了,于是变了个法,不定时的让我换台,说换哪个台,我就得给跪出来。无奈,又去找老丈人支招。老丈人说这个简单,再买一个遥控器放口袋里,要换哪个,直接按上就行。果然好使,看来,姜还是老的辣啊

  15、下午快下班的时候,小丽正在查资料,办公室主任走了进来。主任说:“领导叫你晚上要加班。”小丽答道:“好!”小丽想,加班是假,做那事是真,现在的领导都是这样的,这就叫潜规则吧。小丽又想,也正因为有了这个潜规则,我们女的才能得到领导的赏识,升的这么快,做的这么大……突然,小丽一拍大腿,唉,忘了问了是哪个领导?

  16、苍蝇看见屎壳郎滚粪球,硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。屎壳郎不解,痛苦地问:“你为什么打我?”苍蝇气愤地说:“好好的屎不吃,硬要在地上滚来滚去,弄的脏兮兮的,你这是糟蹋粮食知道不?揍你那是教育你!”

  17、小侃校园三好学生:手机好,穿戴好,长相好。从学渣到学霸是渐进式,从学霸到学渣是跳跃式。读了四年大学,晚失业了四年。读大学比的不是成绩好不好,而是女朋友漂不漂亮。

  18、男:早上好,吃过了吗?女:怎么,你想请我吃早餐吗?男:唉,是啊,完全可以的。。。女:既然这样为什么还要叹气呢?男:早知道,我昨晚应该问你有没有睡觉了。。。女:……

  19、喝完酒,岳父一把拖住女婿:还是你送我回去吧,我喝酒你妈肯定要罚我跪。女婿:爸,你一说,我也不敢回去了。她脾气跟妈一样!还不一样罚我跪!岳父一拍女婿:尼玛,你年纪轻轻的怕啥?女婿:爸,你都这么大年纪不还怕妈吗?你的意思是叫我不要怕她?岳父:我的意思你年纪轻轻,身体结实,跪就跪一会怕啥?

  20、唐僧:怎么没看见八戒呢?悟净:二师兄带着一幅画说去开画展挣钱去了。唐僧:这是女儿国,他凭一张画能挣到什么钱,可别惹出什么乱子来。悟空:师傅,这次八戒可挣大钱了。悟净:大师兄说说看。悟空:八戒凭那张画挣了好多的钱,现在钱袋子都装不下了。悟净:那是一张什么画?这么值钱?悟空:是师傅的一张画像。唐僧:你这猴子,别拿师傅开玩笑。悟空:师傅,八戒带着你洗澡时的画像在女儿国展览收费呢。

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